Algo estamos haciendo mal

Aquel día Rosario llegó a casa completamente desencajada. ¡Algo estamos haciendo mal!, se lamentó. Su marido la interrogó con una mezcla de sorpresa y preocupación. ¿Qué ocurre cariño?

Su comportamiento era un tanto errático, además no dejaba de repetir la misma cantinela: No sé en qué pero en algo nos estamos equivocando.

Tenemos dos hijos que se llevan cinco años entre ellos, ¿correcto?, sí claro respondió él. Ambos han ido al mismo colegio, ¿verdad?, por supuesto, contestó su esposo. Tres años de infantil, más seis años de primaria ¿no es así?, si así es,  continuó dando la razón a su mujer sin saber muy bien a donde quería llegar.

Y en catorce años que llevamos ligados al colegio no hemos sido capaces de ganar nunca el concurso de christmas, cuando además en cinco ocasiones hemos presentado dos ejemplares, uno por cada niño, pues está claro que algo estamos haciendo mal…

La evolución de las especies

La miopía es en realidad una adaptación de los ojos al estilo de vida urbano porque está claro que ya no necesitamos otear el horizonte en busca de comida, defendía Iker con pasión ante un auditorio fundamentalmente femenino.

Así mismo, el ser humano seguirá experimentando cambios para acomodarse al entorno, por ejemplo, el tamaño de su cabeza será mayor porque su cerebro también lo será y necesitará más espacio.

Gracias al uso de ropa y a las calefacciones, el vello corporal ha perdido su objetivo inicial por lo que es probable que el hombre del futuro tenga mucho menos pelo.

Y las estadísticas nos dicen que la tasa de obesidad se ha, más que, duplicado en las últimas dos décadas. Resumiendo: no es que yo sea feo es que estoy más evolucionado que el resto. Y esta era la manera que tenía Iker de ligar los sábados por la noche.

PROCRASTINACIÓN

Era un día de puente y aunque Alberto no tenía clase, sus padres si tenían que acudir a sus respectivos trabajos. El voto a favor de su madre para quedarse solo en casa, lo consiguió prometiéndole por su conciencia y honor que se iba a encargar de realizar las tareas domésticas.

Durmió un par de horas más de lo rutinario y una vez despierto pasó el resto del día sentado en  el sofá jugando a la play con sus amigos; olvidadas por completo las promesas realizadas durante la campaña.

Cuando sus padres volvieron a casa y encontraron la anarquía en la que esta se hallaba sumida y le acusaron de ser un vago él adoptó un discurso donde les explicaba que lo que él había hecho era procrastinar y no hacer el vago y en el que reivindicaba los derechos de los estudiantes. Entonces, comprendieron porque estaba estudiando ciencias políticas.

COSAS DE LA EDAD

El último año de Mauricio había sido complicado. Comenzó con un cólico nefrítico que le avisó de que tenía piedras en el riñón. Pasó el primer mes del 2018 intentando expulsarlas a base de infusiones diuréticas.

Poco después el reconocimiento médico le acusó de tener el colesterol alto, lo que supuso eliminar de su dieta la mantequilla, el queso y el embutido. Una subida de tensión suprimió de su menú la sal y el alcohol.

“Tantas enfermedades seguidas no pueden ser casualidad, algo no debe funcionar bien en tu organismo”, opinó su mujer,  quien finalmente le convenció para que lo consultara con un prestigioso especialista que últimamente salía mucho en televisión.

Ya en la consulta, Mauricio enumeró todas las dolencias sufridas en el último año. El doctor, tras escucharle con atención solo le hizo una pregunta: ¿Cuántos años tiene? 49, respondió ¿Ya tiene  un diagnóstico? Sí, usted padece Obsolescencia programada.

BLACK FRIDAY

Palmira, era de otra generación más acostumbrada a ahorrar que a gastar. Presumía además de conservar la misma talla desde que se casó por lo que la ropa le duraba lustros. Aun así, hasta a ella le resultó difícil no reconocer que necesitaba un abrigo nuevo y vencida por la presión de sus hijos,  accedió a renovar vestuario en el tan anunciado Black Friday.

El panorama que encontró en los grandes almacenes le resultó lo más parecido a lo que imaginaba como una catástrofe nuclear. Una multitud que se movía de un lado para otro como poseída, ropa tirada por el suelo. Sufrió empujones, pisotones y, por si fuera poco,  alguien aprovechó el bullicio y en un descuido le robó el monedero. Una vez en casa se preguntó que significaría el término Black Friday y tras consultarlo en un diccionario pensó que efectivamente ella había experimentado un auténtico viernes negro.

LOS VIGILANTES DEL OZONO

Esta historia comenzó hace muchos, muchísimos años, allá por 1987 en Montreal, cuando sucedió un milagro. La comunidad internacional, se puso de acuerdo en que había que hacer algo para proteger la capa de ozono. Se había detectado en ella un agujero, tan grande, que nos sometía a todos al peligro de los mortíferos rayos ultravioleta. La solución era eliminar la producción del enemigo del ozono, el CFC,  que se usaba en los aerosoles.

Con la importante misión de observar si dicha capa se iba recuperando, nació un cuerpo de élite formado por un grupo de anegados hombres y mujeres que cada semana hacen ascender a la atmósfera un globo con una sonda que envía a la tierra las medidas de la capa, los vigilantes del ozono se llaman. Y así dejó con la boca abierta Isaías a sus compañeros del colegio, cuando explicó a qué se dedicaba su papá.

ESCAPE ROOM

Bienvenidos a Alcatraz, penal de máxima seguridad, soy el alcaide y juez de los crímenes cometidos contra las matemáticas. Y uno a uno fue colocando unas esposas en las muñecas de los doce presos.

Yo soy la directora y mi misión es proteger el lenguaje de los delitos perpetrados en su contra, anunció mientras colocaba grilletes en los tobillos de los doce prisioneros.

Les vamos a conceder la oportunidad de librarse de sus ataduras; la llave de las esposas estará en una caja fuerte cuya combinación es un número de dos cifras, mínimo común múltiplo de doce y dieciocho, a su vez la de los grilletes se encuentra en un cofre cuya clave es una palabra de cuatro letras sinónimo de escapar.

Y la siguiente hora y media del décimo cumpleaños de Suso transcurrió en la más absoluta  tranquilidad para sus padres que pudieron incluso disfrutar de una buena película.

El exorcismo

Cada vez que Marisa, la jefa del departamento de logística, entraba por la puerta, la temperatura de la oficina subía varios grados y un fuerte olor parecido al azufre impregnaba el ambiente. Eau del averno, había comentado alguna vez que se llamaba su colonia.

A los buenos días de la recepcionista respondió con una especie de gruñido gutural con el que notificaba que lo mejor ese día era evitarla. Una vez en su despacho, encendió el ordenador,  leyó varios e-mails y salió buscando su primera víctima. Sus subalternos trataron de esquivar su mirada, como si la de Medusa se tratara y corrieran riesgo de que los convirtiera en estatuas de sal.

¡Carlos!, bramó finalmente, y el desafortunado propietario del nombre se dispuso a enfrentarse a ella, no sin antes santiguarse. En ese momento todos cayeron en la cuenta de cuál era la solución a sus problemas: ¡Llamar al padre Carras!

¡Maldito auto corrector!

Cata, mi vida, escribió Alfredo a su novia en un mensaje de WhatsApp. Con él pretendía transmitirle cuanto la estaba echando de menos en el mes que ella llevaba ausente, por trabajo.

Te estoy añorando mucho, te envío una ración de mi cariño. Me siento completamente solo y abandonado y voy vagando por la casa dando vueltas como una veleta. Cuando vuelvas te voy a regalar un gran ramo.

Rata, mi vida, leyó Catalina en la pantalla de su móvil, estoy ayunando mucho, te envío una ración de mi aliño. Me siento completamente solo y abonado y voy cagando por la casa dando vueltas como una croqueta. Cuando vuelvas te voy a regañar un rato.

Catalina reservó un billete en el primer vuelo de vuelta a casa pensando que su novio había perdido el juicio.

Sabotaje del auto corrector, se justificó Alfredo en el aeropuerto, mientras, sonreía para sus adentros.

LA LISTA DE LA COMPRA

En la puerta de la nevera, sujeta con un imán, estaba la lista de la compra: 1kg de patatas, 4 cebollas, leche y pan. El cansancio en los ojos de su madre le animó a ofrecerse a traer los recados, haciendo su primera incursión en el mundo de los adultos.

Ya en la tienda pidió: 1 kg de patatas. ¿Para cocer, freír o asar? le preguntó el dependiente. Escondiendo su inseguridad, eligió la primera opción mencionada y continuó con su tarea. Cuatro cebollas, solicitó él, y el vendedor como si de un partido de tenis se tratara, le devolvió el golpe: ¿para cocinar o para ensalada? Lo echó a cara o cruz.

Con un pinto pinto gorgorito, solucionó la nueva encrucijada en la sección de lácteos. La leche semidesnatada con calcio ganó el sorteo. Tranquilo, pensó, una barra es una barra. ¿Blanco, integral, candeal, centeno, baguette…? Le examinó el panadero.

LA ENTREVISTA

A nadie le resultó extraño que Nicolás, el mejor expediente académico de la última promoción de ingenieros aeronáuticos, recibiera una llamada de Aerostar, una de las más prestigiosas compañías dedicadas a la construcción de aviones.

Al parecer, su proyecto fin de carrera sobre la elasticidad y resistencia de los materiales, que había sido calificado con matrícula de honor, había despertado el interés de la multinacional que contactó con él, recién terminado el curso, para saber si le interesaba incorporarse a sus filas como becario.

El Sanedrín o departamento de selección, compuesto por un ejército de psicólogos, abogados y economistas era el encargado de juzgar si Nicolás era digno de ocupar el puesto en prácticas que la empresa estaba ofertando. El interrogatorio comenzó con la siguiente pregunta: ¿Cuántas vacas hay en Canadá? Cientos de aeronaves sobrevolaron la cabeza de Nicolás antes de responder: voy a pedir el comodín de la llamada.

EL PRIMER DÍA

El primer día de colegio llegó para Ismael, y su hermano, mucho más experimentado que él, lo acompañó hasta su fila y le despidió con un lapidario: que la fuerza te acompañe.

Ismael, lloró durante gran parte de la mañana y entre sollozo y sollozo repetía: mi casa…, teléfono. Sin embargo, el recreo dio un vuelco a la situación. En cuanto la vio supo que la seguiría hasta el infinito y más allá, incluso después de presenciar cómo se aferraba al cubo y la pala negándose a compartirlos con nadie a la vez que gritaba mi tesoro. Desde ese día cuando alguien ponía en duda las virtudes de Maribel él se encogía de hombros y decía nadie es perfecto.

El timbre sonó indicando que las clases habían terminado. ¡Ya están aquí!, se alegró al ver a sus papás y cuando le preguntaron ¿cómo ha ido tu día? Respondió ¡De película!

El experimento

Con el objetivo de tomar el pulso a la comunidad de vecinos en la que trabajaba, desde hacía ahora un año, colgó en el tablón de anuncios del portal un cartel con la siguiente frase ambigua sobre sí mismo: el portero se ha lucido.

Inmediatamente se generó una corriente de opinión favorable a él entre sus partidarios, que tomaron como sede social el descansillo del primero, donde se reunían para comentar que ya era hora de que se valoraran todos sus desvelos por el edificio e incluso planeaban concederle una paga extra que reconociera su buen hacer.

A su vez sus detractores convirtieron el rellano del segundo en el lugar de sus tertulias en las que se apoyaba la tesis de que se creía el dueño de la finca y que había llegado el momento de despedirle y terminar así con sus abusos de poder.

¿En qué piso nos vemos?

EL HORÓSCOPO

Estás recibiendo, querida Virgo, una energía astral muy negativa, vigila a una persona cercana a ti que quiere perjudicarte, aunque si permaneces alerta encontrarás un aliado en alguien que no esperas.

Te verás obligada a cambiar de residencia pero, allí donde vayas,  harás siete nuevos amigos que te ayudarán a integrarte y te harán la existencia más fácil. Cuídate la salud, procura no abusar de la ingesta de cierto tipo de fruta, sabes que no te sienta bien, y que te provoca una somnolencia incontrolable. El amor te espera a la vuelta de la esquina, entrégate sin condiciones. A tu príncipe azul lo reconocerás  en cuanto te bese.

Y este era el horóscopo de Blancanieves en el primer número de la revista Corazón de Princesa.

MI PUEBLO

Hace casi sesenta años que salí de mi pueblo, una pequeña aldea, de tantas que hay en España, persiguiendo, como muchos otros, algo que nuestros lugares de nacimiento no nos podían dar, trabajo.

Desde entonces cada verano con enorme ilusión regreso a él, a poblarlo de nuevo por unos días, buscando lo que tan generosamente me regala, tranquilidad, aire puro y recuerdos compartidos en animadas charlas con otros paisanos. Vuelvo para disfrutar de esa engañosa sensación de que el tiempo dura una eternidad. Retorno para aliviar la añoranza, enfermedad crónica que padezco.

Pero como los sentidos nos mienten y el reloj continúa avanzando inexorablemente, septiembre hace su aparición y toca regresar a la rutina. Es entonces, cuando me alejo de allí y me giro para despedirme en la última curva, justo antes de perderlo de vista, que creo ver un enorme cartel que anuncia: CERRADO POR FIN DE LAS VACACIONES.

RESPUESTA AUTOMÁTICA

Hola, muchas gracias por ser lector de mi blog. En estos momentos me encuentro disfrutando de mis vacaciones con mis familiares. Lamentablemente he viajado a un sitio, tan lejano, que no tendré manera de estar conectada en absoluto, pero volveré el día 13 de septiembre.

Lo primero, disculpa las molestias que mi ausencia pueda ocasionarte pero he tenido que aceptar las reivindicaciones de las nueve musas que han amenazado con abandonarme definitivamente si no les proporcionaba el merecido descanso estival y antes de que pudiera negociar con ellas zarpaban en crucero hacia su Grecia natal.

Mientras tanto si te entra el síndrome de abstinencia y necesitas leer un relato urgentemente, antes de esa fecha, puedes repasar los que ya hay publicados, seguro que hay alguno que no has leído todavía y si no es el momento de releer tu favorito.

Un saludo y feliz verano.

Nos vemos a la vuelta.

VACACIOREXIA

Noelia, la jefa de compras,  explicaba al recepcionista que el médico le había recomendado que aumentara en su dieta la ingesta de pescado azul, especialmente de sardinas. Yo, que pasaba por allí, intervine: los mejores espetos de sardinas, los de Málaga.

En la tertulia de la sala del café Irene, secretaría de dirección, comentaba que había calado al vecino de abajo y yo no me pude contener y añadí: para calas las de Ibiza.

Dos pasajeros del metro hablaban sobre una ola de robos ocurridos en Villaviciosa de Odón a lo que yo sentencié pues para hacer surf las mejores olas las de Tarifa.

¿Es grave doctor? Pregunté tras enumerarle los episodios anteriores. El psiquiatra, al que mi familia me había obligado a acudir, diagnosticó: padeces VACACIOREXIA,  un trastorno del comportamiento que se caracteriza por la obsesión por irse de vacaciones y normalmente tiende a remitir a finales del verano.

DISIMULANDO

Todo comenzó con una etiqueta. ¿Esta salsa es nueva?, preguntó mi marido. Está muy buena ¿qué ingredientes lleva? Cogí el bote para leerlos y el pánico se apoderó de mí, las letras empezaron a emborronarse y a difuminarse. Procurando que no me notara nada le tendí el frasco rápidamente y le dije: míralo tú mismo.

Al cabo de unos días viajaba en el metro leyendo las notificaciones del móvil cuando comencé a dudar si esa cifra era un 6 o un 8, sin confesárselo a nadie, entré en los ajustes del aparato y aumenté el tamaño de la fuente.

Desde entonces, si he necesitado coser un botón, alguno de mis hijos ha enhebrado la aguja por mí, creyendo que formaba parte de su aprendizaje. Incluso he conseguido persuadir a la familia de que el velcro y las cremalleras son mucho más prácticas. ¡Cualquier cosa antes de reconocer que tengo presbicia!

La segunda oportunidad de las palabras

Mi familia y yo estaremos siempre agradecidos a las nuevas tecnologías, comentó sincronizar, ellas nos han devuelto al lenguaje cotidiano cuando estábamos completamente encasillados en los diálogos de las películas de atracos. “Sincronicemos nuestros relojes”, se burlaban otras palabras cuando pasábamos a su lado.

Se perfectamente a que te refieres, añadió servidor, yo mismo desde los años 50 en que la fórmula habitual para contestar al maestro cuando pasaba lista era pronunciando mi nombre,  había caído en el olvido y permanecía agazapado en el fondo del diccionario hasta que el mundo de la informática me rescató.

A mí internet me ha dado una nueva vida, señaló dominio, haciendo olvidar a muchos, entre los cuales me incluyo, puesto que me considero pacifista, mi acepción bélica.

Incluso podemos aparecer juntas en la misma frase: sincronizar datos en el servidor de dominio. ¿Y eso que significa? Todavía nada pero no perdáis la esperanza.

De Rodríguez

Conducía de vuelta a la urbe después de dejar a la familia en el pueblo lejos del calor del verano.

Imaginó con gula los huevos fritos con chistorra que iba a cenar sin que Mapi le recordara la dieta. Se vio tumbado en el sofá con el mando de la tele en la mano aplazando con pereza la tediosa tarea de recoger los cacharros mientras contemplaba con lujuria a Sharon Stone en Instinto básico.

Una punzada de envidia sintió al ver al vecino entrando en el garaje mientras él buscaba aparcamiento. La ira le invadió cuando recordó que el viernes se fueron sin hacer la compra. Con avaricia llenó el carro de cervezas en el supermercado.

Cogió el teléfono con soberbia llamó a su mujer y le dijo: la semana que viene os venís conmigo solo he estado unas horas de Rodríguez y ya he cometido los siete pecados capitales.

LOS LADRONES VAN A LA OFICINA

¡Tened cuidado!, ¡Permaneced alerta! Son auténticos delincuentes que están siempre al acecho. Forajidos desalmados y sin escrúpulos que quieren quitaros lo más valioso que tenéis. ¡No os descuidéis!

Son una banda criminal bien organizada que opera, especialmente, en oficinas. Las denuncias se acumulan, pero las autoridades todavía no han logrado detener a sus integrantes.

Una de las cabecillas, quizá la más peligrosa, responde al nombre de Interrupción. Conocedora de que el tiempo es oro, te lo sustrae a través de llamadas telefónicas innecesarias, reuniones improvisadas y visitas inesperadas.

Mediante la persuasión actúa no saber decir que NO, consiguiendo que pierdas muchísimo tiempo aceptando peticiones y tareas que no te aportan nada.

La más agresiva,  dicen que es la mala comunicación, puede hacer que tengas que modificar un trabajo o incluso rehacerlo.

Todos ellos forman un grupo conocido como los ladrones del tiempo, si los ves merodeando por tu escritorio ¡Huye!

FUTURO PERFECTO

En plena recta final de curso, Jaime, que andaba especialmente preocupado con el examen de Lengua, le dijo a su padre que si podía ayudarle a repasar las conjugaciones verbales a lo que su progenitor no pudo negarse.

Su padre tomó el libro y lanzó su primera pregunta: ¿Podrías decirme el Futuro perfecto de indicativo del verbo aprobar? Y como si de una poesía se tratase Jaime se dispuso a recitar lo que a él le pareció que realmente era un futuro perfecto.

(Yo) Habré........aprobado no solo el examen de Lengua sino el curso completo.

(Tú) (Papá) Habrás......acertado la combinación ganadora del Euro millón.

(Él) (Mi hermano) Habrá..........conseguido que Mónica le diga, por fin, que sí.

(Nosotros) (La familia) Habremos…ido de vacaciones a Disneyland Paris.

(Vosotros) (Papá y Mamá) Habréis decidido comprarme la Play 4.

(Ellos) (La Selección Española de Fútbol) Habrán ganado el Mundial de Rusia del 2018.

LA LUZ ROJA

Al ritmo de¯yo para ser feliz quiero un camión¯, iba conduciendo por la autopista cuando de repente se encendió un testigo rojo en el cuadro de mandos del vehículo.

Mi primer impulso fue el de frenar de golpe, afortunadamente logré contenerlo a tiempo ya que la carretera tenía cierta inclinación hacia abajo y un camión me seguía a poca distancia. Aunque trataba de serenarme, en mi cerebro se agolpaban un montón de recuerdos sobre la interpretación de los colores y en todos ellos, el rojo significaba ALARMA.

Tratando de descifrar qué símbolo era el que había aparecido en el salpicadero, casi me quedo bizca y por poco invado el carril colindante hasta en tres ocasiones.

La luz roja casi me provoca un accidente, pero lo que de verdad fue alarmante es lo que pagué en el primer taller que encontré en el camino donde solo me añadieron líquido de frenos

Crónica de ¿deportes?

Los hechos se produjeron el pasado sábado, 26 de mayo, en el Estadio Olímpico de Kiev. El ciudadano alemán,  L. K., de 24 años de edad y residente en Liverpool, fue víctima de un clarísimo robo de cartera, según declararon unos 70.000 testigos. Debía ser argot futbolístico porque a mí me pareció que era un balón lo que le sustraían.

El árbitro, la máxima autoridad presente, sin embargo, no tomó ninguna medida contra el ladrón, K.B, ciudadano francés con residencia en España, a pesar de todos los testimonios que podía aportar en su contra. Creo que el hecho de que fuera un hurto al descuido, sin ejercer violencia, lo convierte en no punible además de en GOL.

Firmado: Antonio Caso, redactor de sucesos.

Posdata: Señor director, la próxima vez que el periodista deportivo esté de baja mande al de sociedad  a sustituirle que por lo menos conoce a los futbolistas.

EL CRUCIGRAMA

Estaba preocupado, tenía que reconocerlo, y con el fin de distraerse un poco, comenzó a resolver el crucigrama de aquella revista.

Horizontal, ocho letras, comienza por A: examen detallado de una cosa para conocer sus características o cualidades. Análisis,  anotó en sus casillas correspondientes. Vertical, empieza por L, 10 letras: células también conocidas como glóbulos blancos. Leucocitos, encajó en su lugar del papel. Por la letra C, horizontal 10 letras: sustancia grasa que se encuentra en las membranas de muchas células animales y en el plasma sanguíneo. Colesterol, adivinó rápidamente.

¡Lo que me faltaba!, murmuró para sí mismo, ¿pero quién ha escrito este crucigrama? ¿El doctor Merino? Y malhumorado, arrojó la revista sobre la mesa cercana. Al caer, esta se cerró dejando a la vista el título de su portada: La Salud es lo que importa. Entonces, y solo entonces,  recordó que estaba en la sala de espera de cardiología.

De verbena

Con una morena y una rubia enhebradas en cada uno de sus brazos, don Iván, lucía palmito el día de la víspera de San Isidro.

 “Mozo”, llamó al cantinero, “sirva usté un chocolate con churros pa la prenda de la derecha y una leche merengá  con rosquillas pa la chulapa de la izquierda”. Terminado el castizo desayuno, don Iván se ajustó bien la parpusa, y continuaron con el paseo.

Más de un piropo retrechero recibieron a su paso Laura y Ainhoa, que es como se llamaban las manolas, mientras defendían con gracia el vestido de chiné y el mantón de manila.

Cuando los primeros compases de un chotis llegaron a sus oídos el  trío se dirigió a la verbena. ¿A las vistillas?, ¿A la pradera?, no, al patio del colegio donde a través de unos altavoces se oía la voz de Olga Ramos cantando: Cuando vayas a Madrid chulona mía…

El plazo

Era domingo por la tarde y no tenía ninguna idea sobre la que escribir mi relato semanal. El documento en blanco me miraba burlón desde la pantalla del ordenador. Cuéntame algo, parecía decirme. ¡Qué más quisiera yo!

El reloj se comportaba como un capataz despiadado. Tic tac: escribe, escribe. Era como el compás de los tambores en las galeras. Tic tac: cuenta, cuenta. Y en gran medida hipnótico. Tic tac: duerme, duerme.

Y me dormí y soñé que el lunes pasaba y las musas seguían sin visitarme, que el martes alcanzaba su fin y ni una sola palabra salía de mi pluma, que el miércoles llegaba al ocaso y no conseguía componer ni una sola frase.

Me desperté, bañada en sudor, cuando mi cabeza resbaló del brazo donde estaba apoyada y golpeó con la mesa. Resultó que todavía era domingo y el documento, antes vacío, contenía ahora ciento cincuenta palabras.

El vestido de noche

Llevaba más de un mes recluido en el cuarto de la colada ¿se habrían olvidado de él? Cada vez que ella entraba en la habitación trataba de llamar su atención. Una vez consiguió engancharse con una hebilla de su zapato pero no obtuvo la respuesta deseada. Simplemente se limitó a desenredarse distraídamente.

¿Acaso no había prestado bien los servicios que se esperaban de él?, reflexionaba durante las largas horas de soledad a la que había sido condenado. Otros huéspedes, sin embargo, salían y entraban con bastante frecuencia. Hasta que se dio cuenta de que había otro compañero de cuarto, en quien no había reparado, y cuya estancia era tan larga como la suya, un momento, se trataba de aquel esmoquin tan simpático con quien bailó en su última cita. Él al ver su cara de angustia le dijo: No te preocupes, ya saldremos cuando nuestros dueños tengan su próxima  fiesta.

Coser y cantar

Tan solo una semana después de comprarse la cazadora de sus sueños, Juan se enganchó con la puerta del ascensor y esta sufrió una rotura en forma de siete. Conseguí hacer un zurcido que disimulaba bastante el destrozo y que aliviaba el disgusto del chiquillo.

Unos meses después hubo que amputarle las tiras de velcro de las mangas, tanto roce las estaba deshaciendo. La cremallera comenzó a atascarse y terminé por cambiarla. El peso de las llaves y el móvil agujerearon los bolsillos de tal manera que tuve que sustituirlos por otros de tela reciclada.

Pero cuando Juan llegó a casa y me contó que había tenido una caída con la bici y que la chaqueta era la que había salido peor parada , la miré y tras un rápido diagnóstico anuncié: “Siento comunicarte que ya no puedo hacer nada más por esta prenda,  ha llegado el momento de sacrificarla”.

LOS BRACKETS ¿SON COSA DE ADULTOS?

“Afortunadamente, en ortodoncia no hay límite de edad”, me explicó mi dentista al ver mi cara de perplejidad cuando me propuso, a mis cuarenta y muchos años, alinear mi dentadura.

Siempre había pensado que la azarosa colocación de mis dientes era una de mis señas de identidad, (quien no se consuela es porque no quiere), pero sopesé el plazo, el presupuesto y finalmente me dejé seducir por la idea de lucir una sonrisa de artista de Hollywood.

El objetivo, según la doctora, era mejorar mi salud corrigiendo mi mala mordida. Mi finalidad, no nos engañemos, era estética. Mirarme al espejo y que este me devolviera la imagen de una jovencita era tentador.

Y después de una semana comiendo solo purés, soportando dolores y con la boca llena de yagas, me di cuenta de que por lo menos mi carácter ya había vuelto a la adolescencia, estaba enfadada con el mundo.

Los imprescindibles

Ya ha comenzado la primavera y los escaparates de las tiendas empiezan a inundarse de novedades, haciéndose eco de lo que pudimos ver en los desfiles de la Madrid Fashion Week y la 080 Barcelona Fashion.

La clave de esta estación está en mezclar estilos, colores y texturas. Las flores, el violeta,  el denim y los flecos serán la sensación mientras que los plateados y metalizados nos harán brillar por la noche  con vestidos muy muy cortos.

 Este año necesitas una prenda de lunares, el estampado de moda. Si un vestido de lunares te parece demasiado extravagante siempre puedes optar por llevar la tendencia únicamente en un accesorio, como un collar o unos zapatos, que darán un toque de actualidad a tus prendas básicas 

Pero los que de verdad se han convertido en los imprescindibles de esta temporada son el paraguas, el chubasquero, la gabardina y las botas de agua.

La depresión de un lunes postvacacional

El domingo por la noche su cuerpo empezó a manifestar su descontento ante lo que irremediablemente le esperaba en los próximos días. Un nudo en el estómago le recordaba que al día siguiente era lunes y tenía que regresar a la vida activa.

Incorporado ya a su rutina se dio cuenta de que no era él solo el afectado. La tristeza y el desánimo se habían extendido por la oficina como una epidemia. Todos andaban cabizbajos, sin articular palabra. Con los ojos aparentemente puestos en la pantalla del ordenador, pero con la mirada perdida. Algunos escudriñaban el calendario haciendo cálculos que parecían no salirles.

La vacuna llegó el martes y los pacientes poco a poco comenzaron a notar cierta mejoría. Las conversaciones cada vez eran más frecuentes e incluso se gastó alguna tímida broma. Los síntomas fueron remitiendo a lo largo de la semana, pero solo hasta el siguiente lunes.

CENA DE PASIÓN

La última cena que organizó mi amiga Esperanza,  fue un auténtico calvario. Para empezar,  optó por un menú vegano, ¡ni que estuviéramos de vigilia! ¡Mucho peor!, ¡Donde esté un buen  potaje que se quite el tofu!

Con la lista de invitados, tampoco estuvo muy fina, por un despiste invitó a Macarena y a su ex. El encuentro,  se produjo en el pasillo y fue muy tenso. El muy Judas,  se presentó con su nueva novia,  de quien aseguró estar perdidamente enamorado,  tras haber sido el blanco de la saeta de Cupido.

Aunque Macarena disimuló todo lo que pudo, la procesión la llevaba por dentro, terminó su viacrucis en el baño, llorando como una Magdalena. Y como,  para liberarla de la corona de espinas,  a mí, no se me ocurrió mejor método que rellenarle los cubatas,  de penitencia,  me tocó cargar con ella hasta su casa como si fuera una costalera.

INSOMNIO

El corrector de ojeras no conseguía ya ocultar las sombras debajo de sus ojos. Llevaba más de quince días sin poder conciliar el sueño y decidió, aunque sin mucha convicción, probar el método tradicional.

Una oveja, mañana no se me puede olvidar coger hora para el oculista, el niño se ha quejado ya varias veces de que no ve bien. Dos ovejas, tal vez sea por eso que está sacando malas notas, tres ovejas, o va a ser que no estudia nada, cuatro ovejas, tendremos que ponerle un profesor particular, cinco ovejas, hablaré con la vecina de mi madre creo que su hijo daba clases, seis ovejas, esa es otra, mi madre que se ha enfadado porque dice que no voy a verla, si no tengo tiempo de nada, siete ovejas, desde que me han cambiado de departamento... ¡BEEE! protestaron las ovejas, ¡aquí no hay quien duerma con tantos problemas!.

¡ESTO ES UN ATRACO!

Era una lluviosa tarde de sábado, la melancolía y la pereza flotaban en el ambiente. Aun así no nos dejamos vencer por esos sentimientos y nos decidimos, animados por el pequeño de la casa, a ir al cine. Una vez salvado el primer escollo faltaba elegir la película.

Tras un arduo debate y varias votaciones, por mayoría simple, la película, la sala y la sesión fueron aprobadas. Fuimos con tiempo, no nos fuéramos a quedar sin entradas y se frustrara nuestra tarde de ocio familiar.

Para hacer completa la velada compramos unas palomitas y, como somos padres responsables, una botella de agua,  no vaya a ser que se nos ahogara la descendencia. Un paquete mediano del snack cinéfilo y 75 cl de, por lo visto, oro líquido, siete euros con cincuenta. Es una lástima que los menores no puedan beber alcohol, nos habría salido más barato pedir caviar y champagne.

EL ARCA DE RAQUEL

Después de conocer la previsión meteorológica para los próximos días, Raquel tuvo claro que el diluvio se aproximaba y, por qué no, que era un castigo divino. Desde ese momento se autoproclamó salvadora universal de los valores.

Construyó un arca en la que embarcaría todas las virtudes que merecían ser rescatadas. La paz tenía billete de primera, la violencia y la guerra, que se ahogaran. Un asiento reservado tenía también la Igualdad, a la discriminación que se la llevara la corriente. A la justicia, como era ciega, la guiaría hasta su sitio el respeto. A la desconsideración y la injusticia las arrojaríamos por la borda. La honradez vigilaría que la corrupción no pudiera acceder a la nave. La tolerancia y la solidaridad facilitarían la convivencia durante el trayecto.

Pero ¿Quién se encarga de que sobrevivan las especies? Se rumorea que hay un tal Noé que se ocupa de esos menesteres.

El 29 de febrero del 2020

Animado por su terapeuta, Arturo creó la Asociación Nacional de Tímidos. Como era de esperar, nadie llamó por teléfono, pero un aluvión de peticiones para inscribirse llegó a través de los formularios creados en la web.

Una estupenda acogida, a priori, tuvo la creación de una serie de terapias de grupo cuyo objetivo era el de ayudar a sus socios a superar el miedo escénico. Y aunque las plazas se agotaron rápidamente, al final hubo que suspender las sesiones por falta de asistentes.

Mediante voto telemático y por unanimidad fue aprobada su siguiente propuesta, la creación de un día Nacional del Tímido. Finalmente, el día elegido fue el 29 de febrero, no podrían encontrar una fecha más representativa, era tan modesta que sólo existía cada cuatro años. El próximo sería en el 2020. Perfecto tenían tiempo de organizarlo a lo grande y buscar algún miembro dispuesto a leer los discursos.

LA ZONA DE CONFORT

Acudió a la agencia de viajes imaginándose pasar el próximo puente tomando el sol en una playa, lo más paradisíaca que le permitiera el presupuesto, descansando y reponiéndose para afrontar lo que quedaba hasta el verano. Pero, tras el discurso del comercial compuesto por palabras como rutina, costumbre e inercia, salió de ella como integrante de una expedición en la que se bañaba con tiburones, saltaba en paracaídas y hacía barranquismo.

De vuelta al trabajo, agotado de sus excitantes vacaciones, su jefe le comunicó que le iban a poner al frente de un nuevo proyecto que iba a hacer que volviera a recuperar la ilusión por aprender. ¡Estupendo, incertidumbre, ansiedad y estrés por el mismo sueldo!

Tras una semana de sobresaltos Germán, el dueño de su taberna favorita, intentó convencerle de que ampliara su perspectiva y probara una cerveza negra. ¡Dejadme tranquilo no quiero salir de mi zona de confort!

MORIR DE AMOR

Tan solo llevaban unos meses como pareja, por lo que celebraban su primer día de los enamorados y Fran quería que fuese inolvidable. Recogió a Montse en el trabajo y la condujo hasta un restaurante muy coqueto donde había hecho una reserva.

La cena comenzó con una exquisita crema de langosta y terminó con Montse en el hospital. El tono rojizo en sus mejillas y las dificultades respiratorias, interpretadas por Fran como signo de la pasión del momento, resultaron ser los síntomas de un sock anafiláctico.

Con un ramo de rosas recibió Fran a su amada en la sala de espera de urgencias e inmediatamente a ella empezó a faltarle el aire. El médico que la había atendido apareció de repente y arrancándole las flores de las manos a Fran y arrojándolas a la basura le censuró: ¡qué haces insensato no ves que tu novia es alérgica a San Valentín!

¿De qué toca disfrazarse este año?

Estimadas Familias, rezaba la circular del colegio que me había entregado mi hijo.

Os comunicamos que el próximo viernes, 9 de febrero, vamos a celebrar el tradicional desfile de carnaval. Este año, hemos querido homenajear al escritor Antoine de Saint-Exupéry, aprovechando que es el 75 aniversario de la publicación de su obra, el Principito, por tanto, el tema que inspirará los disfraces será el autor y su obra.

En primer lugar, me acordé de todos y cada uno de los familiares de los integrantes de la comisión de festejos del colegio. En segundo lugar, traté de acordarme, sin éxito, de todo lo que sabía sobre el literato francés. Y, en tercer lugar, elaboré una lista de las tiendas de chinos que vendían disfraces en el barrio. Por último, las visité todas.

A pesar de todo, una lagrimita se me escapó cuando vi a mi “principito” desfilando a ritmo de samba.

Alguien asesinó a las buenas maneras

Recién cumplidos los cuarenta y cinco, Gonzalo, se consideraba una persona muy educada. Así que cuando vio por el rabillo del ojo a una chica con una barriguita incipiente no dudó en levantarse de su asiento para cedérselo, como mandan los cánones de las buenas costumbres.

¿Quién te ha dicho que estoy embarazada?, contestó ella airadamente, ¿Acaso estás insinuando que estoy gorda? Gonzalo se defendió de la incómoda situación alegando que se bajaba en la siguiente parada y así lo hizo, aunque ese día llegó tarde a trabajar.

Días más tarde, Gonzalo observó a una mujer de cierta edad de pie al final del vagón y le ofreció ocupar su butaca. La señora se encargó de proclamar a los cuatro vientos que no era tan mayor y que debía tener como mucho un par de años más que él.

Y desde entonces Gonzalo viaja siempre de pie en el metro.

DIOS NO EXISTE PERO HABERLO HAYLO

Como había manifestado en numerosas ocasiones que deseaba tener tantos varones como para montar un equipo de fútbol,  cuando nació su tercera hija sentenció: ¡Dios me ha castigado!

Al ver las noticias en televisión su mujer sabía que había llegado el momento de cambiar de cadena cuando le escuchaba decir ¡Que Dios nos pille confesados! y en las conversaciones sobre los futuros novios de sus hijas siempre comentaba que lo que hacía falta es que fueran hombres como Dios manda.

En el transcurso de un derbi,  el árbitro castigó con la pena máxima a su equipo favorito, en una jugada bastante dudosa, incluso para su suegro que era forofo del bloque contrario. Y en cuanto el delantero del conjunto rival falló el lanzamiento del penalti se apresuró a gritar: ¡Ha sido justicia divina! A lo que su suegro no pudo por menos que exclamar: ¡Hay que joderse con el ateo!

Votos del Club del Aperitivo

Yo, Marcelino, prometo cumplir a partir de hoy y durante toda mi vida, tanto en los buenos como en los malos momentos, con mis citas semanales contigo.

Propongo así mismo que la frecuencia de nuestras entrevistas aumente en períodos vacacionales, pasando de semanal a diaria, y que hagamos una convocatoria extraordinaria los días festivos.

Si por alguna causa de fuerza mayor me fuera imposible desplazarme para acudir a tu encuentro, garantizo que no cancelaré la reunión, se celebrará en mi domicilio. Estaré abierto también a sugerencias de nuevos emplazamientos donde poder organizar futuras audiencias.

Doy mi palabra de que me reservaré la franja horaria anterior a la comida para nuestras asambleas y de que no me negaré nunca a tomar la penúltima corriendo el riesgo de que el aperitivo se convierta en un vermú torero.

Y como muestra de fidelidad: ¡Manolo pon otra ronda que esta corre de mi cuenta!

PROPÓSITOS 2018 VS DESPROPÓSITOS 1988

Un día, tal vez el primero de ese año comenzó a fumar. ¿Por qué? ¿Quién sabe? Le pareció que le hacía más atractivo a los ojos de aquella morena que pretendía ligarse.

El instituto le aburría y harto de ir acumulando suspensos dejó, primero de asistir a clase y ya en el siguiente curso decidió no matricularse.

La temporada de fútbol comenzaba de nuevo y como últimamente había calentado banquillo más de la cuenta decidió que era demasiado cansado ir a entrenar dos veces por semana y encima madrugar los domingos.

Se refugió entonces en su pasión por la comida lo que unido a la falta de ejercicio físico hizo que acumulara algunos kilos de más.

Con cada campanada se iba marcando un propósito para el año Nuevo. Uno, dejar de fumar, dos terminar los estudios, tres hacer deporte, cuatro adelgazar, quinto enmendar todos los despropósitos de hace treinta años.

CARTA A LOS REYES MAGOS

Queridos Reyes Magos:

Como este año me he portado muy bien os quería pedir lo siguiente:

No traigáis a mis hijos juguetes que requieran un máster en bricolaje para ser montados, desearía desayunar tranquilamente en la mañana de Reyes y no malgastarla con el destornillador en la mano y encima correr el riesgo de romper alguna pieza y tener que soportar miradas de reproche.

Otra de las cosas que os quería sugerir es que los juguetes que funcionen con pilas las traigan incorporadas, por si no lo sabéis, el día que os han dedicado, debe ser uno de los pocos en los que están cerradas las tiendas.

También quería aprovechar para mencionaros que sospecho que mi hijo el mayor no ha sido del todo sincero en su carta y que su comportamiento a lo largo del año no merece la recompensa de la Nintendo Switch que supongo os ha solicitado.