LA INVASIÓN DE LAS SIGLAS

El attrezzo inspirado en la NASA no invitaba al optimismo. Totalmente parapetada en un traje EPI, me recibió la ATS que me realizó un test PCR. Durante los dos días siguientes traté de recordar qué recomendación dada por la OMS me había saltado para ponerme en riesgo. Finalmente, a través de un SMS,  me comunicaron que había dado negativo. Sentí un gran alivio al desechar la idea de que alguien de mi familia pudiera terminar en la UCI.

Alejados los pensamientos sombríos, recuperé la concentración y volví a preparar la EBAU. Mi objetivo: obtener una nota con la que poder matricularme en INEF. Para poder presentarme tuve que rellenar tantos formularios que terminé por aprenderme mi DNI. Los descargaba en PDF, y en un USB los llevaba a la copistería para imprimirlos. Finalmente la víctima de tanto trajín fue mi PC que se infectó con un virus y falleció. D.E.P

24/7

Don Julián, párroco de Matecasa, estaba un poco chapado a la antigua. Desde el arzobispado, preocupados por el escaso número de fieles que asistía a los servicios religiosos en su parroquia, le aconsejaron que avanzara en el mismo sentido que lo hacía la sociedad.

Comenzó con un cepillo digital. Así los feligreses podían hacer donativos de forma segura; lamentablemente sus parroquianos no sabían utilizar Bizum. Instaló un dispensador automático de agua bendita, muy elogiado en los corrillos, pero... no llenó los bancos de la iglesia.

En la primera boda que se celebraba en el pueblo desde hacía tres años el párroco vio la oportunidad de ganarse a los jóvenes. Adaptaría el lenguaje de la ceremonia a los tiempos actuales.

-Marcos y Carlota- preguntó a la pareja- ¿prometéis estar disponibles el uno para el otro 24/7?  El vídeo con la cara de los novios se hizo viral en las redes sociales.

EL ADOLESCENTE: ESE SER MALHUMORADO

-Odio que enciendas la luz, fue el saludo con el que recibió a su madre cuando entró a despertarlo como cada mañana.

Su hermano, más rápido que él a la hora de levantarse,  fue el siguiente blanco de sus iras-¡Como me fastidia que siempre te cueles en el baño!, exclamó. Tampoco aprobó el desayuno- Os he dicho mil veces que no me gusta la leche, que quiero café solo. ¡Cuánto me molesta tener que repetir las cosas!

El Whisky Barato de Fito sonaba en la radio del coche. –Detesto esta música ¿Puedes cambiar de emisora?, por cierto, déjame en la esquina, me exaspera que me des un beso en la puerta.

-¡Aborrezco los garbanzos!, continuó ejerciendo su derecho de protesta durante la comida.

El resto de la tarde la pasó enojado porque le habían limpiado la habitación, Irritado porque sí y crispado porque no. Finalmente se marchó a la cama.

TOCAR MADERA

En el último mes de gestación, a su madre, se le rompió un espejo y del susto se le adelantó el parto, dando a luz un martes y 13. Así que pasó los siguientes siete años culpándose de todos los contratiempos que le sucedían a su familia.

Aunque su infancia transcurrió entre pequeñas adversidades, él no era supersticioso. Como acto de rebeldía adoptó un gato negro y vestía habitualmente de amarillo. Mientras su madre tocaba madera.

Fue a matricularse en matemáticas, decidido a demostrar a su entorno que la buena fortuna era una cuestión de probabilidades y que acababa llegando,  y para empezar,  la cola que él eligió para ello avanzó más rápido que la otra.

Tan empeñado estaba en probarle a su madre las leyes de la estadística que dejó caer una tostada pero, justo antes de que esta tocara tierra, se sorprendió cruzando los dedos. Una ayudita, pensó.

EL INDECISO

 El suelo parecía moverse bajo sus pies, estaba mareado y veía borroso. Tenía la boca seca y le sudaban las palmas de las manos. El corazón le iba a mil por hora, parecía que se le iba a salir del pecho. Le costaba respirar, como si no le llegara el oxígeno a los pulmones. Y para colmo una inmensa náusea le invadió de repente.

Estaba bloqueado. Tenía que elegir entre dos opciones y tenía muchas dudas. Reflexionar sobre  los pros y los contras de cada una de las alternativas lo habían colocado al borde de un precipicio virtual y luchaba por no caerse. Tenía que superar ese ataque de pánico que le impedía pensar. Comenzó a respirar lenta y profundamente.

-Señor por favor ¿Se ha decidido ya?- le apremió el camarero.

-No me presione, ¿Y si me equivoco? ¿Podría repetirme la pregunta?

- Como no caballero ¿Desea carne o pescado?

CITA PREVIA IMPRESCINDIBLE

Un conserje del Sepe ha sido agredido. Se desconocen los motivos.

16 horas antes…

Valoramos tu tiempo, leyó, por eso, con el servicio de cita previa, disponible por la web o por teléfono, puedes reservar día y hora para ser atendido personalmente. Parecía fácil.

Intentó por la web. Tecleó su Código Postal y obtuvo respuesta inmediata: en estos momentos no podemos ofrecerle citas en la oficina seleccionada.

Probó por teléfono. Marcó su DNI y una alocución se disculpó porque todos sus operadores estuvieran ocupados. Disfrutó de la primavera de Vivaldi hasta que otro contestador le anunció que por problemas técnicos sentían no poder atenderle.

Durante el resto del día escuchó las otras tres estaciones de Vivaldi y gran parte de los valses de Strauss y decidió que se pasaría por la oficina del Sepe donde un conserje le advirtió:

-Si desea realizar cualquier trámite es imprescindible que solicite cita previa.

LAS AMIGAS DE MI NOVIO NO SON MIS AMIGAS

Se habían conocido en la cafetería, cercana a sus respectivas oficinas, en la que desayunaban cada mañana mientras intercambiaban  miradas de soslayo. El trayecto de cinco paradas del metro en el que coincidieron un día, acabó en una cita oficial  y ahora llevaban diez meses saliendo juntos.

La relación fue avanzando de una manera tan natural que, poco a poco, el uno se incorporó al entorno del otro y viceversa. Siendo ambos aceptados por casi todos los contactos del otro. Solo faltaba superar el examen de las amigas del novio.

El tenso encuentro comenzó con un: ¡Cuánto te has hecho de rogar!, enunciado por la que después presumió de conocer a su novio desde la guardería. Y terminó con un: ¡Pues es bien normal, no sé qué habrá visto en ella!, suscrito por el resto. Dotando así al adjetivo “normal” de una connotación peyorativa que nunca habría aceptado la RAE.