LAS AMIGAS DE MI NOVIO NO SON MIS AMIGAS

Se habían conocido en la cafetería, cercana a sus respectivas oficinas, en la que desayunaban cada mañana mientras intercambiaban  miradas de soslayo. El trayecto de cinco paradas del metro en el que coincidieron un día, acabó en una cita oficial  y ahora llevaban diez meses saliendo juntos.

La relación fue avanzando de una manera tan natural que, poco a poco, el uno se incorporó al entorno del otro y viceversa. Siendo ambos aceptados por casi todos los contactos del otro. Solo faltaba superar el examen de las amigas del novio.

El tenso encuentro comenzó con un: ¡Cuánto te has hecho de rogar!, enunciado por la que después presumió de conocer a su novio desde la guardería. Y terminó con un: ¡Pues es bien normal, no sé qué habrá visto en ella!, suscrito por el resto. Dotando así al adjetivo “normal” de una connotación peyorativa que nunca habría aceptado la RAE.

EL AMBIZURDO

Un compañero del colegio le puso el mote de ambizurdo porque decía que tenía dos piernas izquierdas y eso que era diestro. Ese era su nivel de coordinación con los pies.

Su contrato temporal en una agencia de publicidad estaba a punto de vencer, aunque tenía serias esperanzas de que se transformara en indefinido, cuando llegó el acontecimiento extra-laboral más esperado en su empresa: el partido anual de fútbol contra la firma competidora.

Cuatro derrotas seguidas acumulaban en su palmarés. Quizá por eso, su jefe, malinterpretó el significado de su mote imaginando que el espíritu de Maradona, zurdo ilustre, le había enviado a ese empleado para vengarse de pasadas afrentas.

Casi había logrado llegar al minuto noventa sin tocar el balón cuando este, de rebote, le cayó en un pie con la portería vacía pero ¿en cuál?

 -Da igual- se escuchó ilusionado al director general desde la grada-si es ambizurdo.

LA PRIMERA RUEDA DE PRENSA

Se presentó ante los medios de comunicación con su estética habitual, pelo largo suelto por encima de los hombros y barba no muy poblada.

-Amigos míos, he convocado, esta rueda de prensa para despedirme- adelantó en su intervención- estaré con vosotros poco tiempo más. Pronto seré entregado.

- Para el evangelio de Mateo, ¿es verdad que uno de sus discípulos le va a traicionar?- preguntó el primer periodista- ¿podría ser más preciso?

- El que comparte el pan conmigo me ha puesto la zancadilla, respondió crípticamente mientras le daba un pedazo de pan a Judas.

-Lucas- se identificó otro de los reporteros- ¿Confirma que otro de sus partidarios va a renegar de usted?

-Antes de que cante el gallo y tres veces, puntualizó.

-Del evangelio de Juan- tomó la palabra el siguiente informador-¿renuncia entonces a ser el esperado rey de los judíos?

-Mi reino no es de este mundo- declaró.

ENGANCHADO AL PODER

Ángel no lo buscaba, fue el poder quien lo encontró a él. O esa era la visión romántica con la que le gustaba recordar lo sucedido. Gran aficionado a los rompecabezas, hará unos ocho años, se unió a la Asociación de Amigos de los Puzles y entró a formar parte de su grupo de WhatsApp.

Un año después el administrador del grupo cambió de hobby y abandonó el mismo, heredando Ángel el cargo merced al orden alfabético de la agenda. Y en ese momento comenzó su carrera política, manejando las comunicaciones de la Asociación.

Eficiente y creativo al principio, se emborrachó de autoridad, convirtiéndose en un tirano que silenciaba los mensajes de determinados miembros del chat. Por una filtración se enteró de que en un foro alternativo se estaba fraguando una moción de censura contra él y con un puzle de 10.000 piezas se aseguró el voto del socio tránsfuga.

AYUNO INTERMITENTE

Los integrantes de la familia regresaban cada día al hogar, procedentes de sus quehaceres, entre las 14:30 y las 15:00, pero algo hoy era diferente. Su madre los recibía, uno a uno, e iba informándoles de una reunión urgente que daría comienzo en cuanto estuvieran todos presentes y llegado ese momento comenzó su discurso.

-No estamos escuchando las señales que nos envía nuestro cuerpo- empezó argumentando- nuestras arterias están obstruidas por el colesterol. Abusamos del azúcar, coqueteando con la diabetes. Tenemos que actuar. A partir de hoy seguiremos el patrón alimentario del ayuno intermitente.

El pequeño del clan aplaudió, enfervorecido por la arenga de su madre, dispuesto a morir de hambre si su caudillo así lo pedía. El resto, sin embargo, intercambiaron miradas cómplices hasta que su hijo mayor se atrevió:-se te ha vuelto a olvidar hacer la comida ¿verdad?- su marido la abrazó y consoló:-¿un día duro de teletrabajo?

LA CAJA B

La financiación de la instalación del ascensor en su edificio, estaba resultando complicadísima, por eso, el resto de los vecinos, convencieron a Vicente, jefe del departamento financiero de una multinacional, para que aceptara el cargo de tesorero de la comunidad.

Desde el instante en que asumió dicha responsabilidad, su sueño se vio alterado, ¡un quebradero de cabeza más a añadir a su lista! No ajena a su insomnio, su mujer, se sentía culpable, puesto que ella misma le había presionado para que ocupara el puesto.

Aquel día, según abrió la puerta de casa escuchó como Vicente afirmaba con rotundidad: -La solución es la caja B- y, mientras que ella avanzaba a toda prisa por el pasillo tratando de evitar que su marido terminara en Soto del Real,  él releía el enunciado del problema de matemáticas de su hijo-¿Qué caja de las abajo representadas, corresponde a la figura de un cubo?

LA VENTANILLA

 

La primera vez que me sucedió, fue en la Universidad. Se acababa el plazo para solicitar una beca y en la ventanilla de secretaría una funcionaria recogió mi instancia. Ignorando mi presencia, comenzó a teclear en el ordenador. Tac-Tac-Tac, palpitaba mi sien al compás del teclado. Trascurridos unos minutos, que me parecieron horas, la secretaria me pidió el DNI. ¡Lo tengo!, respiré aliviado, y lo dejé sobre la repisa. Vuelta a empezar. Tac-Tac-Tac, esta vez era el corazón el que me marcaba el ritmo. -Certificado de  notas- reclamó. Y así continuó torturándome durante unos diez minutos, tiempo en el que mi cabeza no dejaba de decirme: ¡te faltará algo!

Pero ahora mi fobia se ha agravado, con una tila en el cuerpo acudo a presentar documentación a cualquier organismo público y el otro día, me desmayé en la recepción de un taller al ver el mostrador tras una pantalla protectora.